La agresividad pasiva es una respuesta aprendida a la dinámica de la vida hogareña experimentada en la juventud. El adulto pasivo-agresivo creció en un hogar con demasiadas reglas para contar; leyes estrictas y reglamentadas, sin posibilidad de aventuras personales. Los jóvenes que crecen así llegan a creer que decir su verdad, o simplemente decir 'no' a algo que no quieren hacer, es peligroso y pondrá en peligro su oportunidad de recibir amor y afecto de sus padres o cuidadores. Este ciclo continuará hasta la edad adulta, si nunca se aborda.

La agresividad pasiva incluye el enfoque obvio pasivo, retraído o apático de las relaciones. Este enfoque se extenderá a todo tipo de relaciones adultas, desde amistades, parejas íntimas, la escuela y el lugar de trabajo.

La agresividad pasiva nunca sirve bien a nadie y solo dañará a las personas pasivo-agresivas mismas y a las relaciones que realmente desean cultivar.

Pasivo-agresivo es un tipo de personalidad con una expresión indirecta de hostilidad.

La Asociación Estadounidense de Psiquiatría Manual diagnóstico y estadístico de trastornos mentales (DSM) ha clasificado la agresividad pasiva como muchas cosas a lo largo de los años.

Apareció por primera vez en 1952. Desde entonces, se le ha llamado estilo de personalidad, hostilidad oculta, mecanismo de defensa, trastorno de personalidad y negativista. Independientemente de cómo lo veas o del título que prefieras, es una defensa confusa y dañina que deja a ambas partes menos claras sobre su relación. Este estilo de comunicación turbio es perjudicial para cualquier relación.

Aquí hay 12 formas en que nuestra agresividad pasiva está matando lentamente nuestras relaciones.

Los pasivo-agresivos no dejan que la gente sepa cómo se siente realmente o qué es lo que realmente quiere.

Cuando te abstienes de hablar o aclarar tu posición sobre un tema, tu agresividad pasiva se activa porque te sientes asustado, inseguro o preocupado de que hacerlo significará que ya no recibirás la aprobación de la persona a la que quieres impresionar o ser querido por.Publicidad

Este patrón pasivo-agresivo es peligroso en una relación porque si la persona con la que estás en una relación no sabe lo que realmente piensas o quieres, no está realmente en una relación contigo, como tú realmente lo estás. Con el tiempo, esto solo se vuelve más perjudicial para su relación. Sentirás resentimiento por vivir falsamente y obligarte a caminar sobre cáscaras de huevo. Sentirán que no te conocen realmente. Y de hecho, no es así.

Estas son dos banderas rojas muy grandes de relación y algunos de los peores sentimientos que uno puede sentir en cualquier relación: resentimiento no abordado y comunicarse como un extraño.

Medita en este pensamiento de Daphne Rose Kingma,

Asegúrese de que es su verdadero yo lo que está mostrando. Porque es tu verdadero yo el que necesita amor.

Los pasivo-agresivos pierden conexiones especiales con las personas que les agradan por miedo al conflicto.

La agresividad pasiva siempre elige evitar los conflictos, porque ha llegado a experimentar el conflicto o el desacuerdo como algo aterrador. No tiene por qué serlo. Es posible que su pasado haya brindado ocasiones limitadas para expresarse.

El pasivo-agresivo ciertamente quiere conectarse con aquellos a quienes admiran y respetan, pero a menudo sienten que no tienen herramientas para hacerlo. Cuando un pasivo-agresivo comienza a sentir apego o amor real por alguien que lo ha inspirado, es una práctica común retirarse y perder la conexión debido al temor de que algo salga mal o de que se perciba un rechazo.

Las personas pasivo-agresivas a menudo se rompen el corazón, renunciando constantemente a las relaciones o experiencias que las abren a cualquier potencial de fracaso, intimidad o mayor riesgo de rechazo, aunque sea la relación o la experiencia que realmente quieren seguir.

Los pasivo-agresivos se rinden antes de intentarlo.

Durante muchos años, escuché las opiniones de mis padres en mi cabeza antes de tomar una decisión. Me alejé de mis propios sueños, deseos u otras perspectivas emocionantes porque podía escuchar sus críticas en lugar de las mías. Me llenaba de pavor y miedo cada vez que tenía que hacer un plan firme o responder a un asunto urgente.

Aceptar consejos de la familia no es algo inherentemente malo. Por supuesto, escuchar los consejos de otros puede ser muy beneficioso, de hecho. Pero cuando las opiniones de los demás sobre lo que es correcto, bueno o apropiado o lo que harían en su propia vida superan constantemente la tuya, no estás desarrollando tu propia brújula del alma y tus habilidades para tomar decisiones.Publicidad

Estás viviendo una existencia inauténtica. Estás experimentando la vida a través de otros, y ni siquiera intentas hacer las cosas que quieres hacer porque tus padres, otros miembros de la familia, amigos o colegas te dijeron que fallarías.

Los pasivo-agresivos siguen eligiendo la salida fácil porque creen que evitará el dolor.

Si te identificas como pasivo-agresivo o estás empezando a pensar que puedes serlo, o estás experimentando pasivo-agresividad en tus relaciones o en la toma de decisiones, estás familiarizado con hacer las cosas por debajo de lo normal, a medias o fuera de tu conveniencia.

La elección que crea que le proporciona un mínimo de malestar o dolor. Crees que es fácil, pero no lo es. Crees que de esta manera no te expondrás demasiado.

El miedo que siempre acecha a la vuelta de la esquina para un pasivo-agresivo es que, al tener éxito o arriesgarse, lo expondrá al rechazo, el fracaso, el ridículo o la crítica. La agresividad pasiva siempre atrofiará tu espíritu.

Los pasivo-agresivos confunden un diálogo honesto y respetuoso con un enfrentamiento malicioso.

Cualquier diálogo directo, hasta cierto punto, es una perspectiva aterradora para una persona pasivo-agresiva. Todo diálogo se confunde con dolor, malestar y otras emociones abrumadoras del pasado.

La confrontación, en casi cualquier forma, es un detonante para el pasivo-agresivo. Puede hacerles recordar su infancia u otras experiencias de su pasado, cuando la confrontación estaba salpicada de insultos y obscenidades o una fiesta que no respondía.

Lo que el pasivo-agresivo no entiende del todo es que ser asertivo, no agresivo, puede ayudar a fortalecer un vínculo o relación. Si el pasivo-agresivo sale de su zona de confort e intenta tener un diálogo honesto y respetuoso, y encuentra resistencia o tácticas abusivas, puede haber otros problemas en juego en la relación que están siendo ignorados.

No es raro que el pasivo-agresivo se involucre con codependientes, narcisistas, dominantes y exigentes u otros socios inapropiados debido a su pasividad y baja autoestima.

Los pasivo-agresivos imaginan el peor de los casos incluso cuando las cosas son positivas en una relación.

Aquellos que los conocen a menudo ven a los pasivo-agresivos como quejumbrosos que nunca hacen ningún cambio. Pueden ser contrarias, fatalistas y negativas en general. De acuerdo a La sonrisa enojada libro de trabajo,^[1]un individuo pasivo-agresivo puede hacer comentarios como, No vale la pena ser bueno o Las cosas buenas no duran. Publicidad

Las personas pasivo-agresivas han llegado a creer que no solo les ocurre siempre el peor de los casos, sino que es lo que se merecen. Este es otro ejemplo de la autoconfianza dañada de un pasivo-agresivo.

Los pasivo-agresivos siguen reciclando las viejas formas de lidiar con situaciones complicadas.

Debido a que el pasivo-agresivo no cree que tenga muchas herramientas para lidiar con los altibajos de las relaciones, confía en viejos patrones o en lo que vieron hacer a sus padres, hermanos o amigos en sus relaciones. Si lo dejas, el ciclo continuará sin fin.

No recicle las mismas líneas que utilizó en una relación anterior. No solo es deshonesto, sino que le impide estar presente y consciente de los problemas de relación que está experimentando.

Los pasivo-agresivos prolongan una molestia o desacuerdo.

Las personas pasivo-agresivas a menudo ondean como una bandera en el viento. De un lado a otro, se balancean de una dirección a otra, intensamente en conflicto.

Prolongar una decisión, un cambio que debe hacerse o un desacuerdo que han ignorado, solo se transforma en una terrible bestia para ser asesinada más tarde. El pasivo-agresivo a veces espera que el problema desaparezca, sin que tengan que afrontar con madurez el problema en cuestión.

Su prolongación por sus males no le beneficiará. Lo enfrentará nuevamente días, semanas, meses o años después.

Los pasivo-agresivos reprimen, niegan e ignoran sus verdaderos pensamientos y sentimientos.

Reprimir sus verdaderos pensamientos y sentimientos es peligroso. El pasivo-agresivo no se da cuenta del daño que se está infligiendo a sí mismo y a quienes lo rodean. Esta es otra forma emocionalmente deshonesta en que el pasivo-agresivo mantiene relaciones.

Los pasivo-agresivos queman puentes.

La agresividad pasiva quema puentes. No los construyen. Temen el resultado final y creen incorrectamente que todo termina mal, de todos modos, ¿a quién le importa?

Esto es muy perjudicial para todas las relaciones porque solo aísla a la persona pasiva. Y otros se sienten naturalmente menos conectados con ellos.Publicidad

Los pasivo-agresivos creen que parecer cortés y cooperativo en la superficie es lo mismo que construir una buena relación con los demás. Mientras tanto, sus verdaderas opiniones se están pudriendo bajo la superficie. Esto no es lo mismo que una buena relación con los demás.

Los pasivo-agresivos dicen que sí a todas las solicitudes y luego culpan a los demás por obligarlos a hacer cosas que no quieren hacer.

En la guía de psicología, La sonrisa enojada , los autores escriben que los pasivo-agresivos dirán que sí a las cosas que no quieren hacer y luego culparán y resentirán a la persona por obligarlos a hacer algo. Esto, como todos los demás patrones de comportamiento de un pasivo-agresivo, permite que los problemas se intensifiquen.

Deja de aceptar cosas que no quieres hacer o en las que no crees o que ya no te sirven. Cuanto más sí pronuncies, más profundamente caerás en tu agresión pasiva y más atrapado, obligado e infeliz te volverás.

Los pasivo-agresivos son ambivalentes e indecisos, siguiendo el ejemplo de todos los demás menos de ellos mismos.

Los pasivo-agresivos a menudo buscarán a su supervisor, padre o cónyuge para que les diga qué hacer a pesar de que están resentidos. Cuando su supervisor, padre o cónyuge cambia de opinión, se confunden.

Muchas veces, el pasivo-agresivo no encuentra refugio en su propio corazón y mente, sino que gasta una gran cantidad de energía evitando cosas. Poner su dirección en otra persona hace que sea difícil para el pasivo-agresivo encontrar una resolución.

Lo que el pasivo-agresivo aún no se ha tomado en serio es que las ideas de los demás pueden cambiar. Si confía en que otros tomen sus decisiones o le digan qué hacer, nunca encontrará la paz.

Para lidiar con la agresividad pasiva, no se trata solo de hablar.

Cuando parece tan obvio que hablar es la clave para lidiar con la agresividad pasiva, no lo es. Porque se trata mucho más de cómo hablas, no importa si eres una persona pasivo-agresiva, o estás lidiando con alguno de ellos.

Practica la comunicación asertiva.

La comunicación asertiva significa defender su propia opinión de una manera tranquila, respetuosa y positiva, sin ser agresivo ni aceptar pasivamente lo malo. Cuando eres asertivo, escuchas la opinión de otra persona, reconoces su presencia y valida sus sentimientos, en lugar de acusarlos o culparlos. Estás mostrando tu comprensión y voluntad para arreglar las cosas, tratando de lograr una situación en la que todos salgan ganando.

Reconozca que la emoción de la ira no es algo malo.

La terapeuta y experta en emociones con sede en California Andrea Brandt, Ph.D. dice,^[2] Publicidad

La ira tiene muchas cualidades positivas: nos dice cuando algo está mal, puede ayudarlo a enfocarse, evaluar sus valores y metas y fortalecer sus relaciones y conexiones,

Somos seres humanos, tenemos emociones. Está totalmente bien sentirse enojado. Expresar emociones no te debilita, ignorarlas sí. Cuando esté enojado por algo, expréselo y abórdelo directamente con las habilidades de comunicación asertiva.

Referencia