Participar en la escucha selectiva puede ser la forma más fácil de iniciar una pelea con su pareja. Sé que soy culpable de eso. Escucho lo que dice y asumo que entiendo lo que quiere decir, y no siempre de manera positiva.

Este malentendido generalmente se debe al hecho de que en realidad no estoy escuchando en absoluto. Escucho lo que quiero escuchar y desconecto todo lo que hay en el medio. Esto hace que tenga mi propia versión de toda la conversación y, por lo general, no es muy precisa. Muchas mujeres bromearán diciendo que sus maridos tienen una escucha selectiva, pero ¿podría ser que todas seamos un poco culpables de ello?

¿Qué es la escucha selectiva y por qué es problemática?

La escucha selectiva, o atención selectiva, es el fenómeno que ocurre cuando solo vemos lo que queremos ver y escuchamos lo que queremos escuchar. Es un tipo de filtrado mental en el que ignoramos las opiniones o ideas de alguien cuando no coinciden con las nuestras.^[1]Esto no es solo un mal hábito o un comportamiento grosero. Es parte de un gran problema que surge cuando no puedes escuchar lo que alguien tiene que decir porque te niegas a someterte a la confrontación subyacente. Esa pelea potencial es la verdadera razón por la que a menudo dejamos de escuchar lo que alguien tiene que decir; ya hemos decidido que están equivocados porque nosotros tenemos razón.Publicidad

Si quieres escuchar bien, primero debes preocuparte

La buena escucha se reduce en última instancia a las prioridades. Si consideramos que algo es importante y que vale la pena escuchar, es muy probable que bloqueemos todo el ruido de fondo y nos concentremos en esa única cosa. Pero si escuchamos a nuestro cónyuge recordarnos que debemos tomar leche, es muy probable que nos concentremos más en el programa de chismes de celebridades que estamos viendo y escuchando. De hecho, ¡nuestros cerebros fueron creados para priorizar algunas señales de audio sobre otras!

Seamos plenamente conscientes de ello o no, siempre estamos escuchando selectivamente. La ciencia ha demostrado que nuestros cerebros pueden determinar qué conversaciones desconectar (sin importar cuántas sucedan a nuestro alrededor simultáneamente), pero nuestros cerebros también nos dan la capacidad de enfocarnos en conversaciones específicas individualmente mientras múltiples conversaciones compiten por nuestra atención.^[2].

La audición selectiva puede volverlo cerrado y destruir las relaciones que aprecia

Aunque elegir no escuchar la solicitud de sacar la basura puede parecer insignificante, la audición selectiva en su conjunto es un gran problema. Te cierra completamente para aceptar, o incluso entretener, diferentes ideas. En última instancia, esto afecta las cosas que puede optar por creer y aprender.Publicidad

Más aún, es posible que la pareja que está harta de que no te oiga pedirte que laves los platos o que doble la ropa no se quede para ver qué más ignoran tus oídos. Las relaciones solo funcionan si la comunicación es fuerte y la audición selectiva dificulta la comprensión de las necesidades y deseos de los demás. De hecho, algunas personas pueden ver su negativa a escuchar verdaderamente como una señal de que está manipulando la relación y haciéndola completamente unilateral.

Cuando recuerde el recuerdo de no haber sido escuchado, sabrá por qué necesita un cambio

Reconocer que a veces puede sufrir por la escucha selectiva no es suficiente; tiene que cambiar y ser un mejor socio y amigo.

Piense en la última vez que le quedó claro que la persona con la que estaba hablando no tenía ningún interés en lo que estaba diciendo. Era evidente que no querían escuchar lo que tenías que decir, e incluso si asentían con la cabeza, tus palabras entraban por un oído y salían por el otro. Frustrante, ¿no?Publicidad

¿Por qué crees que esa persona te estaba desconectando? ¿Fue el momento de la conversación? ¿Estabas interrumpiendo algo importante? ¿Fue una conversación profunda en la que sabía que la otra persona tendría puntos de vista opuestos?

Pase lo que pase, piense en cómo esa conversación ha afectado a todas las conversaciones que ha tenido con esa persona después de la experiencia de escucha selectiva. ¿Ha cambiado tu forma de comunicarte? Es importante pedirle cortésmente a esa persona que esté abierta a lo que está diciendo, pero enfatizar que no tiene que estar de acuerdo con lo que usted expresa.

Escuchar no se trata solo de los oídos, sino también de la mente

Elegir ser menos selectivo al escuchar no significa que tenga que ser menos selectivo en sus opiniones e ideas. En cambio, se trata de dar la bienvenida a las diferentes opiniones y permitirse considerarlas. Incluso si el resultado final es el mismo, no tienes la mente abierta sobre una nueva idea, o nunca ayudarás a descargar el lavavajillas y limpiar los estantes de la sala de estar, está bien. Lo que importa es que escuchó activamente y tomó una decisión después de sopesar las opciones. Imagínese el impacto que podría tener en su comunicación con todas las personas con las que se encuentre.Publicidad

Recuerde, antes de este artículo, es posible que no se haya dado cuenta de que alguna vez escuchó de manera selectiva o que podría afectar negativamente sus relaciones. Por lo tanto, tenga paciencia con quienes le rodean, ya que ellos también tratan de ser más conscientes de sí mismos. Y bueno, ¡siempre puedes compartir este artículo con ellos de manera informal!

Referencia