Codependencia. Muchas personas no están familiarizadas con el término codependencia y, a menudo, no son conscientes de que podrían tener problemas con él. A menudo, un término que se usa en círculos de recuperación o sesiones de asesoramiento, generalmente no se habla de él ni se menciona en conversaciones regulares. La definición real de codependencia es la dependencia emocional o psicológica excesiva de una pareja, generalmente una pareja que requiere apoyo debido a una enfermedad o adicción.

De alguna forma o forma, todos son codependientes de otros hasta cierto punto. La codependencia se vuelve poco saludable cuando afecta su salud mental y felicidad en general.

Yo era parte de dos relaciones muy codependientes y no me di cuenta hasta que me pregunté por qué mis dos relaciones terminaron de la misma manera a pesar de que estaban con dos personas completamente diferentes. Después de que aprendí sobre la codependencia y examiné mis motivos de por qué hacía ciertas cosas en las relaciones, pude superar muchos de mis hábitos codependientes.Publicidad

Aquí hay 10 señales de que podría estar en una relación codependiente.

1. Es posible que no se sienta completo como persona sin esa relación

A menudo, cuando está en una relación codependiente y no es consciente de ello, la relación puede confundirse como una Crepúsculo versión del amor verdadero que en realidad no es nada saludable. La relación de Edward y Bella es en realidad el ejemplo perfecto de una relación codependiente: si sientes que no puedes funcionar sin la otra persona cerca o que tu vida terminaría si la relación terminara, eso es normalmente un signo de codependencia emocional que a menudo se confunde. con amor verdadero. Una relación saludable es cuando dos personas que son felices y saludables por sí mismas eligen estar juntas porque sus vidas mejoran cuando están juntas.

2. Sientes que la otra persona no puede funcionar sin ti

Muchas veces esto es cierto si estás en una relación en la que una persona atiende a otra y realmente cree que hacen tanto por esa persona que no sabrían qué hacer sin ti. Realmente creí eso en una de mis relaciones pasadas. Cuando la relación terminó, esa persona estaba bien sin que yo atendiera todas las necesidades o solicitudes que tenían. Los seres humanos en general son bastante autosuficientes. Cuando se involucra en una relación codependiente, muchas veces una persona en la relación está utilizando a la otra para obtener lo que quiere y la otra está realmente convencida de que es necesaria o debe permanecer en la relación para la otra persona. Si alguna vez pensaste en dejar una relación pero te convenciste de no hacerlo porque no sabrían qué hacer sin mí, tengo que quedarme, eso es una clara señal de codependencia.Publicidad

3. Haces todo lo posible para mantener la paz en la relación.

De aquí proviene el término caminar sobre cáscaras de huevo. Si está cambiando sus acciones y reacciones para tratar de mantener la paz en una relación o en su hogar debido a los arrebatos o la ira de otra persona, esto es un signo de codependencia. En lugar de elegir establecer límites firmes sobre cómo otra persona puede tratarte, en realidad te estás reprimiendo como persona para tratar de evitar que otra persona actúe mal y cause daño emocional. Lo importante aquí es cuáles son sus verdaderos motivos en una situación determinada. Muchas víctimas de abuso físico y emocional viven de esta manera y probablemente sea el peor tipo de codependencia.

4. Te sientes responsable de los pensamientos o acciones de la otra persona.

Puede sentir que las acciones de otra persona son un reflejo de usted. También puede sentir que debido a que tomaron una decisión o elección negativa, usted es un fracaso. Esto suele suceder en el caso de los padres y sus hijos o de las personas que tienen relaciones disfuncionales. En este tipo de situaciones, es importante darse cuenta de que somos responsables de nuestros propios pensamientos, acciones y reacciones y de los de nadie más. Si alguna vez nos sentimos emocionalmente responsables por las decisiones que está tomando otra persona y nos genera ansiedad o preocupación, es una clara señal de codependencia. Me sentí así durante mucho tiempo hasta que me di cuenta de que no importa lo que haga o diga, la otra persona tomará sus propias decisiones, incluso si no son saludables. Mi única responsabilidad con las acciones de otra persona es cómo elijo responder y qué estoy dispuesto a aceptar en la relación.

5. Permites que sus decisiones y comportamientos te afecten emocionalmente

Esto es similar al número 4, pero diferente. Esto se describe típicamente como un papel de mártir. Si continuamente experimentas enojo, preocupación, ansiedad o culpa por las decisiones de otra persona, eso es una clara señal de codependencia. Si te preocupas por los sentimientos o emociones de otra persona debido a una situación por la que está pasando, eso es codependencia. Cuando permites que lo que otra persona dice o hace te afecte emocionalmente, esa no es una relación saludable. Cuando lo que otra persona dice o hace te hace actuar con ira o tu adición, eso es codependencia. Experimenté esto muchas veces hasta que pude dar un paso atrás y darme cuenta de que puedo elegir cómo permitir que las palabras o acciones de otra persona me afecten. A menudo, cuando la codependencia se modela en la infancia y el crecimiento, es más difícil romper esos hábitos, pero es posible. El primer paso es concentrarse en usted mismo en lugar de en la otra persona y aceptar que solo es responsable de usted. No es nuestra responsabilidad ser dueños de los sentimientos, emociones o decisiones de otras personas.Publicidad

6. Tu autoestima está envuelto en la relación.

En un momento creí que solo valía algo si estaba en una relación. Tenía miedo de ir a algún lugar solo por miedo a ser juzgado. Creí que era alguien porque alguien más me amaba. A veces creía que la persona con la que estaba era una extensión mía. En muchos sentidos, había perdido mi propia identidad en la relación y también me sentía demasiado conectada emocionalmente con ellos. Cuando comienzas a vivir la vida para otro en lugar de vivir la vida junto a alguien, la codependencia puede crecer lentamente y causar un equilibrio poco saludable en la relación. Una vez que te aceptes perfectamente a ti mismo y a quién eres en realidad, podrás ser feliz solo o en una relación. Una vez que te das cuenta de eso, tu autoestima comienza a crecer y las relaciones comienzan a mejorar.

7. Tienes pocos o ningún límite con respecto a cómo te trata la otra persona en la relación.

A veces, la perspectiva de tener una relación en la que no te traten de la mejor manera es aún mejor que estar solo. Muchas veces es fácil permanecer en una relación que se ha vuelto agotadora en lugar de terminar la relación. Muchas veces la gente tiene miedo de lo desconocido o de estar sola, así que se quedan. Si actualmente lidia con cualquier problema como abuso emocional o físico, es hora de evaluar y preguntarse si realmente merece una relación que actualmente le está causando daño. A menudo obtenemos en nuestras vidas lo que permitimos. Si establecemos límites estrictos y directos con consecuencias por el comportamiento negativo, entonces nos protegemos de un daño mayor y ganamos la fuerza para alejarnos de situaciones dañinas incluso si eso significa terminar la relación.

8. Sientes que los problemas de tu relación negativa son culpa de la otra persona.

Esta declaración es a menudo difícil de aceptar. Para las verdaderas víctimas de violencia doméstica, muchas veces la mayoría es culpa de la otra persona, pero todavía tenemos el poder de detener ese comportamiento alejándonos. En mis relaciones, yo no era un abusador de drogas o alcohol, así que creía que no había nada malo en mí. Yo fui la víctima porque esa persona continuó destruyendo la relación por sus acciones o adicciones. Yo era un culpable y no quería responsabilizarme por el papel que desempeñé en mis relaciones negativas pasadas. Negaba mucho la verdad de mis situaciones pasadas. Una vez que me hice cargo de la forma en que actuaba ante cada situación negativa que se me presentaba, fui capaz de cambiar lentamente. Eventualmente me di cuenta de que tenía la opción de quedarme en una montaña rusa de adicción con mis compañeros anteriores, o tenía la opción de salir. Una vez que establecí límites estrictos con la otra persona en cuanto a lo que estaba y no estaba dispuesto a aceptar, se volvió más fácil. La negativa de la otra persona a obtener ayuda o mejorar su situación terminó finalmente con la relación. Cuando establecía límites, era más fácil manejar el final de la relación porque era decisión de la otra persona elegir su adicción en lugar de buscar ayuda o trabajar en la relación.Publicidad

9. Eres extremadamente leal en la relación y, a menudo, permaneces en situaciones dañinas demasiado tiempo.

Esto se encuentra a menudo en relaciones abusivas. Con el abuso, el control es un factor enorme en la relación y, junto con el miedo o incluso las amenazas, a menudo la víctima se queda porque cree que su abusador cumplirá con esas amenazas. Otras veces, es una situación o relación negativa que puede no ser tan grave. Podría ser una relación en la que se han invertido muchos años y se sienten estancados o incluso creen que su vida siempre estará envuelta en caos y negatividad. La verdad es que tenemos el poder de elegir cómo nos tratan las personas. Si todas las mujeres que sufren violencia doméstica supieran que tienen el poder para decir que no, se podría producir un verdadero cambio. Cuando invertimos tiempo y energía en una relación que no es positiva y enriquecedora, es hora de seguir adelante. Dejar la situación no siempre tiene que ser la respuesta si ambas partes están realmente dispuestas a trabajar juntas en la relación mediante el seguimiento y el fomento de un cambio positivo.

10. Sientes que es tu responsabilidad arreglar todo por ellos.

Yo era un reparador. Si algo salía mal o mi pareja fallaba, yo estaba allí para abalanzarme y taparlo todo o al menos hacer mi mejor esfuerzo para intentarlo. Algunos padres que tienen hijos envueltos en adicciones tienen el problema de solucionarlos. Por un tiempo, realmente creí que tenía que permanecer en la relación para salvar a esa persona de su adicción o problemas. A menudo creía que tenía el poder de obligar a la gente a cambiar sus malas decisiones, pero en realidad todo eso era mentira. No puedo arreglar a nadie más que a mí mismo. Una vez que me di cuenta de que estaba dañando la situación al permitir que esa persona continuara tomando malas decisiones sin tener consecuencias difíciles, dejé de arreglar y dejé de permitir que siguieran actuando en su adicción conmigo. En cambio, di un paso atrás y me concentré en mí mismo. Finalmente me di cuenta de que no tenía control ni poder sobre la situación y decidí que era hora de salir de la relación caótica de la que había elegido formar parte. La decisión no fue fácil, pero fue la mejor que pude tomar para mi salud emocional y cordura.

Crédito de la foto destacada: Nick Fuentes via flickr.com Publicidad