Podría decirse que centrarse en tener la razón es realmente incorrecto.

¿Alguna vez tiene una discusión y termina sintiéndose mal incluso si gana? Ganar y tener razón no asegura que las cosas terminen bien. De hecho, si su sensación de victoria depende de la derrota de otra persona, la victoria podría ser hueca, de hecho. Tener la razón está sobrevalorado. Cuando las personas están en una discusión, ¿qué están haciendo realmente? ¡Quieren defenderse! En una discusión, cada persona está tratando de cambiar a la otra. ¿Y quién es realmente el único al que podemos cambiar? Todos sabemos la respuesta: ¡Nosotros mismos!

Aunque la mayoría de nosotros lo sabemos mejor, intentamos valientemente cambiar a los demás de todos modos, porque estamos muy convencidos de que si lo vieran a nuestra manera, las cosas irían mejor. Con demasiada frecuencia, las almas bien intencionadas piensan que saben lo que es mejor para los demás y quieren modificar la mente de otra persona o convencerlos de por qué necesitan cambiar. Eso se llama comportamiento agresivo . El comportamiento agresivo se caracteriza por declaraciones de USTED y se centra en cómo debería ser la otra persona. Muchas veces, la comunicación agresiva está diseñada para vengarse de otra persona o controlar cómo se comporta o piensa. Un ejemplo de una declaración agresiva es ¡No tienes derecho a decirme eso! Mucha gente piensa que la agresión está bien si el fin justifica los medios, pero en realidad cualquier cosa que no sea un peligro físico no merece agresión, porque por definición el comportamiento es autoritario y crítico.Publicidad

Por supuesto, los niños necesitan que los padres establezcan pautas, límites y consecuencias, y son las consecuencias lógicas las que ayudan a los niños a aprender de sus errores. pero no necesitan regaños ni gritos para aprender y, de hecho, aprenden a ser temerosos e inhibidos en lugar de aprender la lección que tienen entre manos. Las consecuencias emocionales de las luchas de poder, el miedo y la ira conducen a mucha negatividad, culpa y baja autoestima. La comunicación saludable en la crianza de los hijos y en otros aspectos se centra en la expresión personal sin el objetivo de cambiar a otra persona. Eso se llama crianza autoritaria, que se diferencia de la crianza autoritaria que se basa en la ira, las emociones negativas y la crítica.

Autoritario, comunicación asertiva usa declaraciones I. Las declaraciones de I están destinadas a ser honestas, pero usan tacto. No juzga y expresa sentimientos personales sin intentar cambiar la forma en que otra persona ve las cosas. Una declaración asertiva es Me enojé cuando me alzaste la voz y me insultaste en contraste con la víctima ¡Me vuelves loco! Publicidad

Conclusiones de la comunicación

• Esfuércese por utilizar un comportamiento asertivo y recuerde que su objetivo es expresarse en lugar de cambiar la opinión de alguien. El lema del comportamiento asertivo es como el popular libro de psicología de los años 70, Estoy bien, tú estás bien.
• El comportamiento agresivo se caracteriza por declaraciones de usted y el enfoque está en controlar y tener razón sobre otra persona. Ese tipo de comportamiento erosiona las relaciones. El lema aquí es: Estoy bien, ¡tú no!
• Muy pocas relaciones florecen con el tipo de actitud que desea lograr la superioridad en una discusión, en lugar de buscar una solución en la que todos ganen.
• En lugar de esforzarse por ganar, busque ser asertivo, muestre empatía y trabaje para validar a los demás sin menospreciarlos.
• Pregúntese: ¿Preferiría juzgar o demostrarle a alguien que me importa? ¡El amor gana sobre la enseñanza sin duda alguna!
• Las victorias se vuelven vacías con el tiempo si su necesidad de tener razón se convierte en un patrón. Otros pueden alejarse de ti o sentirse tensos en tu presencia. ¡Es muy solitario ahí fuera!
• ¡No tire! Tratar de tener la razón es como meter los dedos en el carnaval chino de la trampa de dedos en el que estás atrapado. Cuanto más intentas demostrar que tienes razón y más tira la otra persona, tu relación sufre.

Así que piense en el conflicto más reciente que tuvo con alguien cercano a usted. ¿Estabas concentrado en demostrar que tenías razón? Si es así, ¿cómo hubiera sido diferente si te concentraras en validar y empatizar con cómo se sentían en lugar de enderezarlos? Así que la próxima vez que estés cerca de entrar en una discusión y quieras demostrar que tienes razón, imagina o saca el juguete de carnaval, la trampa china para los dedos, ¡y recuérdate que no debes quedarte atrapado en él!Publicidad

¿Cómo puedes escuchar y entender realmente cuando estás demasiado ocupado defendiéndote y tratando de hacerles cambiar de opinión? ¡Recuerda que concentrarte en tener la razón termina por equivocarte!

(Autor de la foto: Teléfonos de lata a través de Shutterstock) Publicidad