Crecemos a través de nuestra relación con el mundo y los demás. En resumen, las relaciones nos moldean a lo grande. Son un aspecto central de nuestra vida, lo admitamos o no. Las relaciones también son una enorme fuente de fortaleza, ya que nos apoyan emocionalmente y nos dan un sentido de pertenencia, amor y aprecio.

Sin embargo, es igualmente cierto que las relaciones pueden ser difíciles de equilibrar y mantener en forma saludable. Esto se debe principalmente a que pueden ser complejos, dependiendo en gran medida de las emociones, necesidades, intenciones, gustos y disgustos de la otra persona con la que mantenemos una relación. Algunas relaciones pueden volverse frágiles y difíciles con el tiempo. No es de extrañar que muchas personas abandonen su relación cuando el camino se vuelve demasiado difícil de enhebrar. Sin embargo, lo que estas personas no reconocen es que hay algunas cosas fundamentales que están haciendo que han dificultado esa relación en primer lugar.

Estos son errores cruciales que todos estamos sujetos a pasar por alto, aunque son bastante básicos. Aquí he enumerado las cinco cosas más comunes que hacen las personas que dificultan su relación:

Tienen expectativas:

Esto es lo que impide que la mayoría de las relaciones crezcan de forma armoniosa y equilibrada. Las personas tienen una larga lista de expectativas sobre cómo la otra persona debe comportarse o responder a sus acciones, demandas e ideas en una situación determinada. Crean un modelo mental en su cabeza de un ideal que su pareja debe seguir para estar en línea con sus propias creencias y deseos internos. Cuando estas expectativas no se cumplen, surge un conflicto basado en la decepción, el dolor o la frustración. Cuantas más expectativas tenga uno sobre la otra persona, más posibilidades habrá de que no se cumplan esas expectativas. La insatisfacción aumenta cuanto más ven que la otra persona se desvía de sus propias expectativas. A veces, las expectativas no satisfechas pueden ser impactantes o resultar en ira y resentimiento. ¡Pensé que harías esto por mí o por nosotros! ¿Como pudiste? lo que significa que estoy tan sorprendido de que sus acciones no se ajustaran a mis expectativas de su respuesta.Publicidad

Las personas que están en algunas de las relaciones más largas, felices y saludables admitirán este pequeño secreto: tienen muy pocas expectativas del otro.

Confían, perdonan y aprecian el hecho de que la otra persona tiene su propia individualidad, debilidades e idiosincrasias. Esperan menos, lo que significa que están más abiertos a la otra persona y a la relación en su conjunto. Además, e igualmente importante, tienen menos expectativas de la relación en sí. No tienen ideas fijas de cómo debería ser la relación o hacia dónde debería llevarlos. La vive en el día a día.

Culpan al otro:

Cuando las personas se sienten frustradas porque sus expectativas del otro no se corresponden, exteriorizan esa frustración al otro. Identifican falsamente que la causa de su resentimiento, dolor o frustración es la acción o comportamiento del otro. En palabras simples, culpar al otro y encontrar fallas fuera de ellos mismos. Culpar dificulta las relaciones de dos maneras principales.

Primero y más obvio, hiere los sentimientos de la otra persona. También envía un mensaje claro de falta de confianza en la persona y la relación en sí. Crea tensión y fricción que podrían convertir esa relación en un camino descendente.Publicidad

La segunda razón es que les impide rastrear parte de la falla hasta ellos mismos, como veremos en el último punto. No ven que su propia acción es siempre parte de la ecuación. Esta es una de las cosas más difíciles de ver en cualquier relación.

Racionalizan demasiado:

Algunas personas viven su relación en su cabeza en lugar de en su corazón. Analizan demasiado y piensan demasiado en cómo van las cosas o qué deberían hacer a continuación. A veces, 'evalúan' mentalmente la salud o el éxito de su relación. Dividen su relación en partes e intentan ver esas partes por separado: comunicación, cariño, sexo, apariencia, paternidad, número de objetivos comunes, etc. Su relación con la otra persona se evalúa constantemente y se evalúa como el progreso de un estudiante a lo largo de un curso. año escolar.

El peligro de racionalizar demasiado es que genera expectativas y, como vimos, las expectativas crean dificultades. Más importante aún, el sobreanalizar aleja a las personas de permitir que la relación fluya de forma natural y espontánea, un ingrediente importante para desarrollar relaciones saludables. Les impide responder al otro desde su corazón porque están filtrando sus interacciones con la otra persona a través de la racionalización de su mente.

Juzgan demasiado rápido:

Algunas personas tienden a juzgar demasiado rápido incluso cuando no es necesario. Incluso con las mejores intenciones, juzgar a alguien es la forma más rápida y eficaz de crear dificultades en cualquier relación. En muchos niveles, juzgar siempre es erróneo. En primer lugar, nunca puedes emitir un juicio correcto sobre alguien, sin importar las circunstancias, la información que crees que tienes a mano y lo lejos que crees que está la otra persona. La verdad es que los sentimientos y pensamientos que pueda tener sobre alguien son siempre, en el mejor de los casos, parciales. Una vez más, los sentimientos y pensamientos sobre alguien se filtran a través de sus propias emociones, que son subjetivas por naturaleza, y a través de su perspectiva de la imagen completa que nunca está completa porque no se llamaría perspectiva de otra manera :)Publicidad

Al juzgar, las personas envían un claro mensaje de desconfianza a la otra persona. Es como rechazar el valor que le dan al otro de una manera muy formal y concreta. El juicio también está etiquetando y restringiendo la libertad de respuesta emocional de la otra persona porque al juzgar, uno está diciendo que eres esto o que no eres esto. Esto da forma o distorsiona la forma en que ambas partes se verán entre sí y se verán a sí mismas a través de esa relación en interacciones futuras.

No comprenden que las relaciones están en un ciclo de retroalimentación constante:

Todas las otras cosas mencionadas anteriormente que dificultan las relaciones nacen de una falta fundamental de comprensión. El principio básico detrás de las relaciones es que los pensamientos, acciones y palabras se reflejan a través de la respuesta de la otra persona. En palabras muy simples, ¡se necesitan dos para bailar el tango!

Entonces, lo que la gente comúnmente no entiende es que las palabras y acciones de la otra persona surgen muy a menudo como una reacción o respuesta a las suyas. Las acciones de las personas son espejos parciales de nosotros mismos.

Viéndolo de otra manera, cuando interactuamos con otros, siempre hay un poco de nuestras acciones en las de ellos porque reflejamos y respondemos a las acciones de los demás como espejos.Publicidad

Las relaciones están en un ciclo de retroalimentación constante. No entender esto puede crear todo tipo de problemas. A veces, los argumentos escalan a alturas dramáticas porque la reacción de una persona es reflejada por la otra con mayor frustración y, a su vez, esto crea una reacción aún mayor y así sucesivamente hasta que se sale de control.

Tener siempre en cuenta que las relaciones están en un ciclo de retroalimentación puede ayudarnos a abrir los ojos para evitar todas las otras cosas que dificultan una relación. Primero, nos hace reconocer que antes de culpar o juzgar, siempre podemos encontrar una parte de nuestras propias acciones reflejadas en las del otro, por pequeñas que sean. Esto crea más objetividad y equilibrio, lo que a su vez ayuda a evitar juzgar o culpar demasiado rápido. En segundo lugar, y lo que es más importante, con este conocimiento de los circuitos de retroalimentación en mente, podemos usarlo positivamente en nuestro beneficio. Las personas que tienen una relación sana comprenden muy bien estas dinámicas.

Por ejemplo, en el escenario de la discusión, cuando la otra persona está enojada contigo por algo, puedes evitar reaccionar incluso si sientes que te acusan injustamente. Esto cerrará el ciclo de retroalimentación de una manera positiva y suavizará las cosas. Pronto, la otra persona no encontrará un control sólido para sus emociones negativas y su calma y apertura a la situación se reflejarán en la otra y así sucesivamente hasta que finalmente las cosas se equilibren nuevamente en un equilibrio perfecto.

Crédito de la foto destacada: Ryan McGuire a través de pixabay.com Publicidad